修复婚姻的5个阶段
夫妻之间，关于去哪里吃饭，所产生的感悟是什么
每个人内心都有一道心门，两个人彼此感情出了问题，不愿意面对对方、不想袒露自己时，就会关上心门，竖起厚重的防御修复婚姻的5个阶段。
1、而当一个人发出情感联结的邀请时，就是他的情感滑动门打开时刻，另外一个人是拉开门回应，还是关上门离开，将直接决定你们这段感情的发展方向婚姻关系修复技巧。
很多婚姻问题一直无法修复，问题就出在：一方打开情感滑动门时，另一方未曾察觉到，或者狠狠地“摔门而出”婚姻关系的修复。
有一对夫妻，走到了离婚的边缘婚姻中的摩擦。两个人因为性格相近，有共同话题而恋爱，但结婚两年多后，感情就急转直下。有一次妻子照常和丈夫表达自己的感受，想告诉他最近感觉自己被冷落了，举出了一些回复消息只用单字、忘记自己说过的话等等证据，然后丈夫说，我感觉累了，不想说下去了，我和你的问题解决不了。
妻子很不理解，她已经尽量在有话直说，想把这个问题摊开来聊，听到丈夫这么说非常生气，就和他说不想好好谈就离婚，结果丈夫一口答应了，于是她反而慌了——因为她并没有真的想要离开，而是想要引起丈夫的重视修复婚姻的5个阶段。
在这个案例里，两个人其实都在向对方打开滑动门，妻子诉说自己被冷落、丈夫说他累了时，都是他们的滑动门时刻，但是彼此都没有意识到，错过了挽回的最好时机婚姻修复是什么意思。
2、什么是感情里的滑动门呢？
从专业的心理情感角度来看，就是当伴侣开始向你表达情绪，想要获得理解和支持时，所发起的沟通。
这个时候，就像是拉开了房门，而结果也只有两种，开门后发现伴侣是面向自己的，或者背向自己。
拿这个案例来说，丈夫说【我感觉累了】：
面向——就是能抓住他的情绪，引导他去表达，问他为什么会这么觉得，是什么样的情况会让他有这种感受，他是不是已经忍了很久没有说出口，找到他行为背后的动机婚姻家庭情感修复；
3、背向——就是无视了他的行为和话语，不觉得他说的话有信息量，反而攻击他说我比你累多了，不想和我谈就走吧，拒绝了和他的进一步沟通婚姻修复的阶段。
而之所以会产生背向，看不见，是因为在之前的感情里，你们已经积累了不少隐性的问题，比如索取--付出、依赖--被依赖的关系模式，当丈夫和你沟通的时候，你就很难察觉到他的情感缺失，于是在你看来，不知道他怎么了，好端端地情绪就爆发了婚姻修复是什么意思。
其实，大部分伴侣向你发出情感需求时，不一定会明确和你说“我觉得我们要聊一下”，而如果没有及时抓住这个瞬间，就会让你们之间的情感连接越来越淡薄，他会觉得自己的感受没有被重视，你完全不关心他的感受，被你拒绝之后会感到孤独，尴尬， 在之后的沟通里，他就会用更多的沉默来敷衍你，对你不上心，或者直接提出离婚婚姻家庭情感修复。
所以，遇到这种情况，应该怎么去进行经营呢？
首先，是顺着他的话去引导。
4、比如，他说“我觉得和你一起很累”、“觉得你不懂我”、“觉得问题你解决不了”，都可以去追问他是什么，为什么，需要我怎么办婚姻家庭情感修复。这种累是指什么方面？是什么时候开始，或者说什么事件导致的？
接着，是需要去肯定他的感受。如果你听完了，很快地和他说没关系我会改，他心里会想你在敷衍他，实际上你不会去改，但如果你很真诚地说，我没想到会给你造成这样的伤害，我想知道怎样做会让你觉得开心一些，可以给我一些时间去调整吗？他反而会觉得你是在认真思考婚姻修复的阶段。
最后，是根据他所说的内容，去真正落实到经营里去，作出让他觉得放心的改变。
两个人一起过日子，需要彼此理解、支持，能感觉到两颗心是挨在一起的，这段关系才会稳定、长久。
很多时候，就是一个关键时刻，如果你抓住了，对方就会打开心扉，感情越来越亲密，心不断靠拢婚姻家庭情感修复。如果你抓不住，两个人的心理距离就会越来越远，筑起一道墙，让感情逐渐冰冷。
5、具体应该怎样做，才能让他重新相信你们的感情还有希望呢？可以把你的情况具体跟我说一说，我来给你分析好的婚姻只要一个情感修复动作。
只有彼此理解、支持，才能使两颗心挨在一起。
缘分到头了，什么门都不好使了。
多做“滑动”才是正道
文：燕然
1、在某一本书中看到一个讲学渣和学霸的爱情故事。
学霸老婆，天天加班、带娃，从百忙中抽空参加家长会。学渣老公，下班跟同事喝酒，回家后只想打游戏、躺平好的婚姻只要一个情感修复动作。
某天发生一件关于去哪里吃饭的事情。
学霸老婆说：“亲爱的，听同事说，西区有家餐厅的菜特别好吃，我们周末一起去吧？”
学渣老公在这些小事的问题上，没有特别的主见都是乐意跟随。
老婆接着说：“听说人很多，我先提前把位置预定好，到时候咱们就早一点出发吧，也方便停车占位。”这是学霸所具有的一定规划性和乐于付出来，收获成功。
老公一听要早点出发，觉得特别费劲还折腾，于是就表现得有点不耐烦。
学渣对“付出就有收获”这件事一直存有顾虑和存疑，这也是学渣之所以成为学渣的原因。
老婆看出老公的不太乐意，开始说教，并带着不容拒绝的语气。“想要吃上好吃的多少得要付出一点吧，家门口周围的那些店我们经常吃，也吃腻了，就换换口味，去尝一尝。那家店之所以人多去吃，也是因为菜做的好吃的原因。”矛盾开始产生。
老公听后更加不乐意了，“家门口那几家店怎么了？我看你每次去吃，点菜的时候都没少点，怎么今天就突然看不上那几家店了？”矛盾开始升级。
“我没有看不上，不就是想偶尔换换口味。你看看你，又是表现出一副让人讨厌的表情，我都说了我来预约，只是让让你早一点出发而已，家里什么事情都是我操心，难得让你配合一下，你还不愿意，这又不是我一个人的家。”矛盾在逐渐地进一步发展。
2、“你要是觉得在这个家里一直那么委屈，咱就别过了。”受不了对方的攻击，开始逃避问题。
听到对方说不过了，老婆的争强好胜让她感觉自己被抛弃了，受不了这样的挫折，瞬间被气哭。
互补式的爱情，如果只是欣赏对方的优点，而不能让自己也成长为拥有这个优点的人，那么对方的优点慢慢会变成最令人糟心的缺点。
在亲密关系中，都说两个人首先是平等的，要公平相待，彼此尊重、相互欣赏，美好的情绪才能够流淌，还能不断叠加。
不用居高临下的态度做决断，而要用平等的姿态做情感交流。
如果两个人不是平等的，一方总有要求和期待，另一方却总将此理解成压迫和挑剔，甜蜜的情绪就会被阻断，变成了攻击和防御，矛盾只增不减。
有一句话是这样说的：“任何一个反社会行为的背后，都有一个求救的原因。”
我们都喜爱和享受对方给出的尊重和赞赏，能够更珍视我们，与其他事情相比，自己在对方心中是第一位。
不要把不快的情绪或行为，都认为是冲我们自己来的，也不要觉得他不懂、不爱我们，他更大的可能是在消化他自己的情绪，他不懂得处理，只是试图在挫败的心理情绪中为自己疗伤止痛，以便夺回他在家庭里的地位和身为男人的自尊。
作家金韵蓉，在关于夫妻之间的模式中就有提到婚姻是为了让我们更加快乐、幸福的存在，一定要牢记自己的初心。
如果你爱他，就请一定要理解这一点，在他情绪化开始后，他不懂得怎样去处理时，你除了帮助他渡过心理难关，同时，更加不要用相同激烈的情绪去反驳他。更不要在彼此都冲动的情况下起争执或任何事情的决定。
3、如果，男人在莫名其妙的情绪发泄中发现我们对他的宽容，我们的成熟表现时，他会更加依赖，更加爱我们。同时，他也会受我们的影响，潜移默化地变得成熟和宽容。
一个人越给，越敢多给，就会切身地感受到自己的运势开始转变。因为越给越敢给，意味着能量敞开，能量敞开，意味着能吸引更多的能量。
在矛盾将要产生时，我们可以多想想：我能给对方什么帮助？我还能为对方做些什么？而不是与之对抗，一决高下。
对方不是你的敌人，是你的伴侣，是陪你共度余生的爱人。
你们的初心是为了生活更加幸福圆满，想着想着内在越来越开阔外在也就越来越亮堂。
这也是为什么有些人在结婚之后，运势有了起色，命运有了改变的主要原因之一。
某些越过越差的，是不断地向对方索取。相反那些过得幸福美满的夫妻，都是在“给予”，是在帮助。
爱，是一个人的心灵联结着另一个人的心灵，是很珍贵的一种感受。
我们要学会用成熟的智慧处理将要发生的矛盾，如果你们彼此相爱，请一定要多些理解，多些宽容和给予帮助。
相信看完以上的内容，大家对于修复婚姻的5个阶段以及其他几个相关问题都有了比较全面且深刻的理解。如果大家还有不明白的地方，欢迎后台留言。